Flyg med Vet hut airlines

– Säkerhetsbältet knäpper man såhär. Spänner såhär.
Knäpper upp såhär.

Ja, men vad tror de? Att man utan dessa instruktioner
ska försöka knyta en rosett på bältet? Eller trä ned ändarna i
strumpskaften? Eller tro att bältets metalldelar är redskap att öppna
vakuumförpackad flygplansmat med?

Om nu alla vet hur ett säkerhetsbälte fungerar finns det
däremot annat som bara jag – okej, och kanske du också – tycks ha
begripit.

Exempelvis hur man beter sig när man kommer in i ett
flygplan.

Nu fungerar det så att den dummaste
förstaklasspassageraren med flest antal handbagage släpps på först. Han,
det är oftast en han, ställer sig omedelbart vid sin stol, 1a, och
börjar böka med sin packning medan han blockerar hela gången med sitt
stora utvinklade arsle. Han är förstås medveten om att ingen annan
kommer ombord medan han med utstuderad långsamhet donar med sina
pinaler. Men det bekommer honom inte. Han har betalt fyra gånger så
mycket som passagerarna i ekonomiklassen och detta får honom felaktigt
att tro att han äger rätten till att hunsa alla oss som sitter bakom
skynket. Här kunde kabinpersonalen med en långnäsa upplysa honom om att
det enda han är berättigad till är en extra drink innan start och en
större snuttefilt.

När den förste idioten väl satt sig, avlöses han av
nästa, inte fullt så imbecill som den första men nätt opp. Så där håller
det på i fallande grad av dumhet ända tills jag – okej, och kanske du
också – gör entré. För vi vet att man först tar ett steg in från gången
till sitt säte och därifrån manövrerar upp eventuellt handbagage på
hatthyllan.

Och handbagage, vad tycker ni det ordet låter som?
Kanske som något litet man kan ta i handen, något absolut nödvändigt som
man inte vill vara utan under flygturen och därför inte checkat in?
Eller låter det som de 100 saker du inte överlever utan om du hamnar på
en öde ö i tio år?

Alla resenärer, ja inte jag – okej, inte du heller –
beter sig däremot som barn som inte vill åka till farmor utan ALLA sina
gosedjur. Med den skillnaden att deras handbagage väger ton. Det allra
tyngsta handbagaget placeras alltid ovanför mig. Ingen frågar om det är
okej. Ingen frågar: ”kan jag få stoppa in min hundrakilosgondol ovanför
dig även om den i första luftgropen kommer att dråsa ut och krossa din
hjässa?”

I stället för den meningslösa exercisen med
säkerhetsbältet borde kabinpersonalen lära folk att veta flyghut.

– Nu ska vi visa den lilla videon som vi spelade in när
ni just klev ombord på planet. Ser ni arslet på 1a, hur han blockerar
hela gången? Ja, ja, så får man inte göra. Honom omplacerar vi därför
mellan de två spädbarnsfamiljerna med sina kolikbarn. Och här har vi sen
27b, hur mycket handbagage har hon med sig? Åtta kollin! Hur många får
man ha? Ja, just det, ETT. Så vi smygjusterade antalet.
Flygplatspersonalen blev jätteglada för all sprit och parfym. Nu spolar
vi framåt till dumskallen på 8c. Han som gick ända till 34a eftersom han
hellre ville sitta vid fönstret. Ser ni här, hur vi tvingas mota
tillbaka honom som en trilskande åsna till hans egen plats? Allt
stannade upp. Ingen kom någonstans. Vad säger du, 8c, trivs du i
dummerjönsmössan? Inte? Gummibandet spänner runt hakan. Ja, ja, det
borde du tänkt på innan du försökte kuppa dig till en fönsterplats.

När personalen ändå är igång kan de upplysa resenärerna
om några andra viktiga regler.

– När mat- och drinkvagnarna rullar i gångarna får ni
som är så smala att ni brukar lämna er lägenhet genom brevinkastet gärna
ta er förbi till toaletterna. Ni andra desperatnödiga får använda det
uppblåsbara bäckenet som finns i stolsfickan framför er.

Och:
– Ni som ideligen
försöker fälla stolsryggen genom att kasta er tillbaka i sätet utan att
trycka in knappen i armstödet. Sluta! Annars konfiskerar vi ert bord och
ni får äta med brickan i knäet samtidigt som piloten simulerar
luftgropar.

– Tack för att ni flög med Vet hut airlines. Välkomna
tillbaka – ja inte 1a, 27b och 8c förstås.

---

Text: Johan Tell • 2004-11-30
Krönika • Restips